気づいてはいたけど、ソレを自分で否定していた。

こんにちは。Tsukasaです。いや、朝さむいですな！

夜入れないと朝に入るお風呂はもう命がけですよ。ｶﾞｸｶﾞｸ

さて、今、私は胃炎なのをいいことにダイエットを慣行しております。

昔から、拒食の癖があったので、多少抜いても特に日常生活に支障はでません。

抜きすぎもアレですけども。

断食道場の意味が垣間見えた気がするんですよね。確かに、気持ちがいいんです。

ただ、私の趣味的には女性はやせすぎはイヤです。それよか少しくらい太ってたほうが好きです。

太りすぎはNGですけど。

やせてたらつまらないじゃないですか。色々と。言いませんけど。

モデルと付き合ってる奴の気が知れません。ガリガリのどこがお前を熱くする！？

私の熱いパトスは女性の脂肪で活発になるといっても過言ではないでしょう。

へんな話ですね。

男だけに話す話、とか、女だけに話す話、と言いますけど、理想はやっぱり、どちらにも同じ話をしたいですよね。

男　とか　女　である以前に、やっぱり同じランクであるって思いたいんですよ。

ガキだとかなんだとか、そんなのくだらないし言いたくも無い。

性の話自体がセクハラというなら、私はそんなもの認めません。そもそも、同じ話をセクハラだと感じる女性と感じない女性がいる時点でそんな意見は通らないし。

挨拶で「よぉ、チ○コ！」って声かけてくる人妻なんてゴロゴロいますよ。普通です、普通。

（コレ、私がセクハラうけてる！？）

大事なのは自分の価値観を相手に照らし合わせて一緒だと思い込まないことですね。

今まで書いた私のこの意見も、私の価値観に基づいて書いてます。だから、自分は違う、としっかり理由がいえる人はソレ相応の自分の価値観持ってるわけですから、こんな私の話に付き合うこともないんです。

つまらない女性ってのにならない程度なら。

・・・あ、コレも私の価値観か。

色々、見えてきたんじゃないですか？私のこと。

こんにちは。Tsukasaです。

先日のエロ話には賛否両論ですけど、それこそが私の望むカタチだと信じております。

賛成だけだとうれしいけどつまらない。反対だけだと、かなしいけどタメになる。

本日、検定受けに休みだったのに学校いきまして。みんなとそのままカラオケへ。

いや、楽しい楽しい。今の私って、悩み事、１ミリもないんですよね。実際。

先日のソレですべて解消しましたし。

私の中では、就職活動等の、『すべての人が均等に味わう苦労など』は、悩みに入りませんので。

いいですね。心から、素直にﾀﾉｼｲと思えたのはいつぶりでしたかしら。

では、お題に行きましょうか。ちょっと、興味深いデータが手元にあるので、それから。

ズバリ、兄弟の愛です。兄弟愛ではないですよ。

キワドイんですけど、つまるところ、血のつながった同士で愛し合い続けることは可能か？ということです。

本気で愛したら、出来る。世間から逃げて、二人で。つらいながらも、きっと生きていける！

これ、私もそうであればいいなと思います。愛ってのは血のつながりとかも超える、いや、超えてほしいと思っています。

ただ・・・実際の現実社会を考えると、不可能に近いそうです。

今回のデータは、実体験からとれたものが９５％を超えるので、かなり信憑性が高い。くやしいですけど。

結論からいいましょうか。

兄弟で、愛し合った場合、ほぼ１００％で破滅します。不幸、とか苦労する、とかでなくて。

信じたくないですけども。

私の仕事してた頃の知り合いには、『姉が弟をすき』という人が４人。『兄がすきな妹』というのが１人いらっしゃいました。

当然、その５組とも、体までつながってます。愛してますから。

ただ、その５組とも、２５歳前で、『男の方に女性ができる』という形でこわれています。１００％です。

手元の資料によれば、好き、と思い込みというのは表裏一体の可能性があるとか。

つまるところ、心から愛している、と思い込んでしまうそうな。

兄弟は家でいつも一緒に居ますからね。兄弟愛ってのは生まれて当然、時には相方をいとおしく感じる瞬間もあるかもしれません。

しかし、それを、好き、もしくは、ソレの発展系だと錯覚してしまう事象があるとのこと。

本気で人を好きになったことがある人ならわかりますけど、そうなってしまうと、周り、まったくみえないですからね。後先だの、世間体だの、そんなの考えられませんし。そもそも『考える』という行為が出来ないので。

そのときに、「愛してるよね？」「いつまでも一緒に」なんて、そういう幻想を抱いてしまうと・・・

とりあえず、男は未熟な学歴と未熟な精神のままお仕事を探します。

１０年、１５年前と違うんですよ、今は。夢みてんじゃねえよｗ・・・そう、しかってあげたいです。マジで。

１００歩譲ってまっとうなお仕事につけた、として、それを機に親元を離れますよね。二人して。当然ですけども。

そこで、今、その時点で男がなんと言おうとも、どれだけたくさん愛してるといっていようが、女性が出来る。

これ、なんでですかね。これが一番腑に落ちない。

で、

そうなると、血縁を含め、社会的に底辺層の人間になった状態で、女性だけが放り出されます。男性はそのままヨロシクですから。

どうやって生きていきますかね。その女性。私は、お水でもなんでも、仕事している女性は尊敬に値すると思っています。・・・しかし、あまりにも不幸すぎる。

一番悪いタイミングで放り出される。

それが、兄弟で愛し合ってしまった人の運命（現代編）です。

私は先にも書きましたが、これは信じたくない。事実ですけども。確かに、普通に考えて、兄弟が愛し合って社会的に死ぬまで二人でいきていけるなんてばかげてますし、絵空事、空想、幻想、ですけど、私は二人の愛を信じてみたいんですよ。

私に、兄弟での愛の底力を誰か見せてくれませんかね。そう思う、今日この頃でした。

まぁ、こんなもんでしょうな。

こんにちは。Tsukasaです。いよいよ新世界です。（ドコ？

そろそろ、やりたい放題やるかなと。自分出しますか。もう少し。

実は、このブログを見てくれる友人がいらっしゃるのですが、

「ｵｲｵｲ、なんかはじめのころさ、卑猥な表現だとかなんとかいってたけど、全然でてこないじゃん」

と。

いやいや、そういうのが出てくるかもってだけで、出てきますって断言してるわけじゃないし。

それにエロなんて書いてるブログなんてさがしゃどこにでも居るだろ。知り合いのエロブログ書いてる人妻紹介するか？

そんな会話になりましてね。

ちょうど、パソコン用のエッチなゲームが届いたんで（買ってないﾃﾞｽﾖ？誤解なきよう･･･）

まあ、休みだったし暇つぶしにやってみたんですよ。女性と違って男性は処理しないと病気になるしね。

なんですかね、この手のゲームは。そもそも、私は小説なんかは書庫で読みたい派なんですよ。

クリックして話を進めるってのがもう、面倒で面倒で・・・

途中で放棄しました。

流石にエロ目的だけあって、話はもう、それっぽいんですけどそれ以上にプレイヤーの根気が必要だと感じました。

くやしいけど無理です。とても最後まで耐えられません。

某「ひ○らし～」の時は、文章が怖かったんで読めたんですよ。まあ、今回とジャンルも違いますが。

・・・う～ん・・・２７歳でエロゲー楽しんでみようってのが間違いだったか・・・

内容が内容なだけに、多少下品さは出せたんじゃないでしょうか（オジサンくささ？）。

まあ、抑えてるだろって言われたら否定はしませんけども。

でもでも、やっぱり苦手な人は苦手ですよね。こういう文。スパァっと飛ばしましょう。

ただ、エロって聴いただけで嫌悪感あらわす人いらっしゃいますけど、私からすれば、間違いなく病気の一種ですよね。

「あー、そういうはなしダメダメダメ」みたいな。

お前過去になにがあったんだよｗｗって思っちゃう。

確かに人前で節操無くエロトークなんてたとえ酒飲んでも男同士かわかる女性の前でしか話しませんけど、

こういう場（自分も相手も匿名）でも拒否するってのはちょっとアレかなｗ

「うけつけない」ってのも少し頭が平和すぎるし。興味が無いのも人間である以上ありえない。

過去のブログで確かに宣言してる以上、そもそもガキ相手に書いてないってのが大きいのかもしれません。

ま、そこで嫌がる相手に無理やり・・・といくと、オヤジですが・・・

嵐は、去った。

こんにちは。Tsukasaです。ひさしぶりに、お酒を飲んでいます。

いままで、自分だけが相手と違う考えであったのが

今日からは、同じ考えになってるのかなとおもって、飲んでいます。

先日の病的なブログは、確かな私の記録であり、消すことの出来ないものです。

たとえはあまりよくないんですけども、

注射を打つ前に、列に並びますと、その横を打たれた者が通ります。

「ああ、今、あいつになりてぇ」

特に先端恐怖症であった私は強くそれをおもいました。

いままで止まっていたものが

動き出します。

さあ、新世界だ。

いかに、自分が小さい人間か。わかったきがします。

こんにちは。Tsukasaです。胃の調子は回復の方向にむかいつつあると信じています。入院とかいやですからね。どうも最近、暗い前置き文が続いていたんですけども、もうすこしポジティブな方向へ向かおうと努力している最中です。もうしばらくおまちを。

さて、私は見たものにすぐに感化される、という特技があります。簡単に言うと、影響されやすいって事です。

それはマンガでも、アニメでも、各種作品どれにでも言える事であり、しばらくはその信者の様な感じになっちゃったりします。特技っていうか癖みたいなもんですね。

先日のブログタイトルからわかった方もいらっしゃると思いますが、友人からDVD借りて、ロミオの青い空を鑑賞させていただきました。ここまでは、前のブログでも書きましたよね？

総集編みたいな感じだったので少々駆け足なところもありましたが、名作劇場シリーズってのはどうも『ずーっと海を見ていた時』と同じような心情になります。

これは私だけでしょうけども。

ちいせえなあ、と。自分がどれだけ矮小で、卑屈で、あざとく、生きてるかってのが思い知らされる感じです。

ちいさくなって、どうでもよくなるってのとはまた違うんですが、（どうでもよくなるのはダメだよなぁｗ）なんでこんなところで私は足踏みしてるんだろう、と。そんな暇、ないだろ、と。そう思うのです。

最近は、人のしゃべる言葉を、素直に聞き入れることが出来なくなっていました。完全に病気です。なにを話されても、「どうせ裏では～とか考えてるんだろ」とか、「私に見えないところで友人と情報交換や相談でもしてるんだろ」とか、信用する、ということを極端に恐れていました。

そう思うのと同時に、なんで私はこんなことを思う人間になったんだ！？いつからだ！？と、悩み、その後に必ず襲ってくるのが、そんな考えを持っている自分の『部分』を、コワイシタイ、という衝動です。

別に、自殺しようとかそんなんじゃありません。そんな勇気もないですし。ただ、そういう信じれない部分は、消し去りたいんですよね。

今まで、私はストレートに生きてきたろ！？素直に言って、素直に聞いて！それがなんで！って、

・・・まあ、原因はもうわかってるんです。

そしてケリを着けに動こうと思います。

この文からわかるように、今の私は確実に病んでますから。

はやく、ﾅｵｼﾁｬｲﾏｼｮ！